Пока вроде никаких больших изменений у меня нет. Разве что вес варьирует от 53 до 54 кг, все зависит от того насколько плотно я поела. Да малютка уже вовсю активничает – я уже могу точно определять когда он спит, а когда бодрствует, т. к. его движения стали очень ощутимы.
Сегодня я ходила на занятия в центр «Семья». С нами беседовала директор центра Ольга Рудольфовна. Присутствовало всего 2 человека – я и еще одна беременная, у которой уже большой срок, где-то 38 недель. Тема беседы была «Отцовство и материнство». На повестке дня стояло два вопроса: Нужен ли вообще ребенку до года отец? и Чем мама отличается от папы?
Конечно, у каждого свое мнение на этот счет. Но нужно исходить из того, что еще в давние-давние времена, ни одно тысячелетие назад, отец вообще не ухаживал за маленьким (примерно до пяти лет) ребенком.
Новоиспеченные папы не так давно стали участвовать в уходе за новорожденным, это повелось где-то в двадцатом столетии. И немалую роль в этом сыграла экономическая сторона вопроса. Раньше было четко разграничено: мужчина зарабатывает деньги, обеспечивает семью, а женщина – хозяйничает по дому и сидит с детьми.
Мужчина же начинал заниматься воспитанием ребенка, только когда тот уже мог чему-то научиться, освоить какое-то ремесло. Сейчас же приходится работать и женщине, и мужчине. И теперь на женщину помимо уборки квартиры, готовки еды и т.п. прибавилось еще и зарабатывание денег плюс дети.
Поэтому в сегодняшние дни в семье, где рождается малыш, жена ждет, что ее муж будет делать то же самое, что и она, т. е. стирать пеленки, купать малыша и т. п. А он этого может и не делать. Почему? Да потому, что у него в сознании издревле заложено, что не мужское это дело – уход за новорожденным. Сознательно он, конечно, может понять, что надо помочь. Но внутренний голос ему может сказать: не твое это дело, у жены это лучше получиться. Отсюда и та неуклюжесть, которая проявляется в поведении мужа с ребенком.
Например, боязнь, что он может малышу что-то нечаянно сломать, или то, как он держит ребенка (не так как мама). Такое поведение называется коллективное бессознательное, т.е. я – вождь, я не должен заниматься такой «ерундой». С этим понятием тесно связано понятие индивидуальное бессознательное. Здесь имеется ввиду то, в какой семье вырос муж, какие там были правила. Ведь если его отец не особо участвовал в уходе за своим сыном (именно в уходе, а не в воспитании), то и сын может также решить, что это чисто женское занятие.
А поэтому в наше время жене нужно помочь своему мужу научиться быть полезным ей и ребенку. Но делать это надо не в приказном тоне («Ты не так его держишь!»), а мягко и деликатно, так, будто он сам додумался до того, как надо правильно (Например, при кормлении если отец держит ребеночка низко на руках и мама это видит и знает, что так малыш может захлебнуться – не надо орать на мужа, а спокойно продолжая с ним разговор как бы невзначай поправить его руку, сказав: «возьми чуть-чуть повыше, так малышу будет удобнее» и, как ни в чем ни бывало, продолжить разговор дальше. Если же начнешь ему говорить в приказном тоне, он просто-напросто скажет: «На! Корми сама». И никакие уговоры не заставят его вновь вернуться к этому занятию. А зачем? Ведь у жены это лучше получается, она лучше знает что к чему.
Также, маленькие детки лучше усваивают высокие нотки. Так, например, малыш лучше будет понимать другого малыша только потому, что у детей и без приложения всяких усилий звонкий голос. Поэтому и мамы разговаривают со своим чадом «детским» голосом, а следовательно, и воспринимаются малышом спокойно. На папин же голос может быть разная реакция: от простого замирания до истошного плача. Это объясняется тем, что папин голос похож на рык тигра (так по крайней мере считает малютка), а поэтому он очень настороженно относится к тому, от куда этот голос возник.
Плюс ко всему, здесь опять играет немаловажную роль коллективное бессознательное: когда, например, будущий папа прикладывает свою руку к животу мамы, малыш, который до этого активно пинался, вдруг замирает. Он как будто бы хочет этим сказать: «Меня оценивает вождь». Ведь раньше, в Греции, например, всех новорожденных детей приносили к старейшине, а тот уже решал какого младенца можно оставить (естественно, это касалось только здоровых малышей), а каких (с какой-либо патологией) скинуть в море. Как видно из этого примера, уже самой природой заложено в малыше, что папу надо слушать и, даже возможно, бояться.
Следующий момент, который тоже не маловажен в «приучении» мужа – это то, что с мужем-папой надо разговаривать от лица малыша. Например, малыш плачет, а муж-папа не может понять почему. Мама-то конечно уже догадалась, но мужу она об этом скажет так: «Папа! Сними с меня мокрые пеленки!».
Также, мужа просто необходимо хотя бы изредка похваливать и указывать ему на то, что у него, например, очень хорошо получается укладывать малыша спать (даже если это не так). Тогда он будет стараться вдвойне. Или, находясь у кого-то в гостях, можно, например, сказать: «А я и не думала, что у моего мужа будет так хорошо получаться кормить ребенка!». До него обязательно дойдет эта фраза и он будет гордиться тем, что он делает.
Еще нужно помнить о том, что в основном, все радостные моменты (первая улыбка малыша, первый зубик, первый шажок) достаются маме. Она первая все это замечает, а папой это уже воспринимается как само собой разумеющееся. Поэтому нужно позволить мужу делать первые открытия самому, даже если мама уже это «открытие» видела. Например, у ребенка прорезался первый зубик, мама еще с утра это узнала. Вечером пришел папа, мама дает ему в руки ложечку и говорит: «Милый, я не пойму, у нашего малыша припухлость во рту, я смотрела, но ничего не увидела. На, посмотри, может ты что увидишь». Папа берет в руки ложечку, заглядывает в ротик малыша, стучит по зубику и радостно восклицает: «У него зубик прорезался!».
Кроме того, следует учитывать тот факт, что мама почти 24 часа в сутки проводит с малышом, поэтому она от него устает и ей надо отдохнуть именно от ребеночка. Для этого надо пришедшего с работы мужа покормить (!), а затем сунуть ему в руки ребенка и пусть он с ним позанимается немного. Самой же нужно заняться чем-то отвлекающим. Ну, например, постирать пеленки. И следует, также, помнить, что не надо контролировать мужа и каждые пять минут заглядывать в комнату и спрашивать: «Ну, как вы тут?».
Также, следует четко поделить обязанности. Например, на молочную кухню будет ездить только муж. Тогда он будет знать, что кроме него этого больше никто не сделает.
Если в семье рождается дочка, то, конечно, ее воспитанием будет, в основном, заниматься мама. Но папа ей также необходим, так как папа – это первый мужчина в ее жизни, который любит ее просто за то, что она есть. Если же рождается сын, то, соответственно, его воспитанием занимается отец, а мама для него – это эталон его будущей жены.
М-да, оказывается не так все просто, как кажется! Ведь действительно, если уж я сама еще не знаю, что и как буду делать с малышом, то каково моему мужу? Ведь мне-то все равно легче, это я ношу нашего малютку, и это мне предстоит его рожать. А, следовательно, я все равно больше провожу с ним времени и моя интуиция мне подсказывает, например, что мне следует скушать, а что не надо. Или как мне сесть поудобнее, что б было комфортно малышу. То есть я думаю уже не только о себе (что б мне было удобно), но и думаю о малыше, что б ему было хорошо. Для моего мужа же я и малыш пока являемся одним целым, и забота его распространяется пока только на меня, чтобы я себя хорошо чувствовала и т.п.
Ну что ж, как говорится, век живи – век учись. Будем учиться понимать друг друга. А самое главное – нужно запастись терпением, ведь мне предстоит уход за ребенком и «приучение» к этому занятию мужа. Я знаю, он не будет против. Я постараюсь сделать так, что бы он даже не понял, а как это он все умеет и знает как обращаться с ребенком.
